临行前，他递给她一个木盒子。是送给她的礼物。

他们互道珍重。然后她提着行李上了飞机。

机舱里，她打开盒子。一张卡片和一堆照片。

那些照片上是一天又一天的天空。清晨的，黄昏的。晴朗的，阴郁的。每一张后面都写着日期。某年某月某日。一张张按顺序排好的卡片，组合起来是一句等待多年的祝福，“这就是我想你的日子，我把她送给你……”飞机上，那女人看着手中的卡片，泪如雨下……



看完《心动》已是午夜。故事情节简单平淡，没有环环相扣的跌宕起伏，没有波澜迭起的动人心魄。但是有一种宁静像清凉的池水浅浅没过脚踝。这是我第二次看这部电影。第一次是在童年，我靠在妈妈的腿上昏昏欲睡，破碎跳跃的语言场景，交错切换的情节叙述，令我感到艰涩。偶尔从睡梦中醒来，看到几段吻戏。那些深情的，纠结的，甜蜜的，苦涩的吻，对我而言，都一样，与其他电影情节中出现的并无差异。

17岁。她家后面的那条巷子。他靠着墙壁等她。夜色中，她像夺笼而出的云雀从黑暗中跑过来。欢乐的。惶恐的。

他还在读书，没有什么钱。除了看电影，只能在街上闲逛。买小摊便宜的食物吃。深夜的时候站在街头，等着最后一班公车。

她怕冷。她总是微笑着对他说，好冷。他敞开夹克，把冰凉的她揽在里面。她的脸上闪烁因为幸福才有的笑容。她轻轻地对他说，我们就这样一直站到天亮好不好。他说，好。

17岁的她只有两种装束。白色衬衫外罩着深色马甲，短裙束得高高的，绛红领带，黑皮鞋。冬天是旧的仔裤，大件毛衣空荡荡地裹在身上，领口看到脖子的肌肤。羽绒外套，球鞋。一头干净利落的短发，没有任何化妆。

这样的女孩，常常让人感觉暧昧和模糊。她是神情是淡漠的，但你能感觉到她内心潮水的暗涌，也许在某个无法预料的时刻，她会突然地激烈，让你窒息。看过去总是有一点点落拓，一点点纯真。但你知道她是一颗诡异的植物，会开出迷离的花朵，散发辛辣的气息。

而故事真正的主角只是一个女孩。浩君是模糊不清的陪衬，一片浓重的阴影。留着长长的斜留海，看过去像个随时处于漂泊路途中的人。那样的人，会在阳光下眯缝起眼睛深深呼吸空气中的花香。会在众目睽睽下手捧吉他挥汗如雨。会把喜欢的人推倒在墙上粗暴地亲吻她。会在风尘仆仆的路边扛着沉重的行囊搭顺风车。

他们对彼此的父母撒了谎。坐船去一个海岛过夜。他们渴望能整晚在一起。温暖的身体。

甜蜜的气味。纯真的缠绵。相拥着等待夜空中曙光的出现。

她对他说，这是我第一次和别人一起看到天亮。结婚是不是就是这样。他没有说话，只是在背后抱着她，轻轻亲吻她的脖子。

少年时，小柔爱浩君，浩君爱小柔，陈莉爱小柔。他们辗转于交错的时空，在岁月和情欲路上颠沛流离，始终未曾逃脱宿命的掌心。父母终于发现了。她的母亲找到他。他答应母亲，等考完大学，再去找她。他不敢再去见她，也不再给她电话。一次争执中，她对他说，这样我们就分手好了。他说，那就以后不要再见面。


他没有考上大学。跑到外地去工作。做了导游。她常常在外面四处漂泊。

多年后他们在机场，偶然的就碰到了。

一起去喝酒。他让她摸他的胡子。他说他老了。深夜走到街头，还是寒冷的冬夜。她总是忘记戴手套。她笑着对他说，好冷。他解开大衣把她揽在里面。原来一切都没有变。


他们去酒店开房间。整个晚上在一起。然后他告诉她，他已经结婚了。毫无休止地缠绵。似乎无法停止。她告诉自己，这是理所当然的，仿佛他未曾离开过。
　　

她回到自己的城市。他飞过来找她。他们坐在酒吧里，他告诉她他离婚了。她说她一直都很忙碌。他说，再忙，也应该抽出空来嫁给我。他拿出一枚简单的戒指，把它放在水杯里。他说，如果愿意，就把水喝掉。她看着他，她说，我不喝。

在机场告别时，她哭了。她不知道为什么不愿意跟他走。他摸着她的头说，有空的时候给我写信，没空的时候就给我打电话。保持联系。

她写信给他，告诉他她远行时在飞机上的寂寞。告诉他她很怀念老家后面的那条小巷。他等在暗淡的路灯下。她一直记得他的样子。长长的留海遮住了眼睛，英俊而沉郁的脸。总是沉默无语。却有这样深情的眼神。还有怀抱里的气息。但是他们的一生注定不会相交。

中年的她，坐在角落里看他在酒吧的舞台上弹吉他。他脸上有了沧桑的轮廓。可是在她的眼里，还是17岁时在街头偶遇的少年。在小摊吃面条的时候，他轻轻拉住她的手指。她终于能在黑暗中对他吹出一声响亮的口哨。身边一个女人笑着对她说，他很帅对不对。她说，对。他一直是一个Great Guy。然后女人悄悄说，今年夏天我们打算结婚。

曾经爱过。峥嵘的岁月。简单的故事。

不知道我们是否都能遭遇到，深刻而无悔的爱情。可以用一生来怀念。


我是这样的不相信爱情。也许它在我的心里，实在太美。因为美，所以才无望。

凌晨的时候，再次失眠。只听见自己的心跳，在黑夜分外突兀。醒来时却是没有尽头的黑暗。起身开电脑，打开日志，想写些东西，或许关于想念，或许关于遗忘。在小米更新的空间看到一个题目：香水，伤口以及纪念。

总觉得会忘却，总觉得会想念，总觉得是一场空幻。当自己觉得爱上某个人，或者离开的时候，会想闻到香水味。那种带着点诡异的清香。不应该太单纯。忧郁，狂野，颓废，优雅，交织在一起。无法分辨，却可以用心去感受。喜欢的人亦如此。

记得Colin曾说起，每个爱过他的女人，都喜欢他身上的香水味。他问我那是怎样的一种气味。 是那种非常收敛和隐晦的喜欢。一如有些人对感情的方式。 无从琢磨的感觉，充满诱惑。好像雪地里盛开猩红的罂粟，天真而邪气，有着不羁的美丽。 Colin对待周遭，就像向日葵对待太阳：它的存在无容置疑，它的光芒最好是用来享受，而不是用来直视。他说过,喜欢和人暧昧。只是单纯迷恋那种不明朗的感觉。我一直以为，他和别人一样，因为我们过去的班驳,而把彼此当成宣泄情感的出口。

习惯说情感，这是一个感性而暧昧的词语，不像感情，结局总有些冰冷的刺痛。所以即使欢喜，也只是转瞬即逝。我们相处的时候话也不多，仿佛一直有着什么不可逾越的东西。而且不可违背。

又或许，我想念FAY了。贪恋那种看似单纯的宠溺，亦或许是凝结在记忆中不存在的味道.。暖暖的......

最近我的一个朋友，打算让我帮她设计刺青，想为自己逝去的爱情留下纪念。那表面粉饰华丽的伤疤，要一辈子跟随着她。而女孩和爱情，终究会离开。 第一次见到那个女孩是在伦敦的某个汽车站。白净乖巧，并不漂亮，俏皮利落的短发，落寞淡定的目光。泰然自若的站在一些眉飞色舞的人群中。

电话里她滔滔不绝说明自己想要刺青的经过。从来不觉得你有乖巧的一面，尽管很多时候你都很安静，可你的眼睛出卖了你。我说。 　

所以感情只是我们自己一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。伤口是别人给予的耻辱，自己执着的幻觉。 而更多的人已经没有勇气再受伤。大家都记得把自己保护好。小心翼翼地考量付出和回报之间的平衡……温暖淳朴的爱人们，像候鸟，纷纷飞离物欲横流的城市。颓废是破罐子破摔的东西。

见过许多颓废的人，精明的，偏执的。身上散发一种潮湿的气味。是彼此都熟悉的味道。相反活得健康本能的人，值得尊重他们。因为有太多人，走不出他们的原罪。

现在每天的生活就是吃饭，画图，睡觉，写日记。没有朋友。习惯了一种日子就会心安理得。我跟他渐渐疏远，但每次都叮嘱我好好照顾自己。身上多了两处新结的伤疤，已经记不得是怎样受得伤。 亦或许我什么都记得，只不过很远很远了。我又不想承认自己记得。以前所有的记忆都被我扔在了公元前。

一大早就打电话叫醒Lin，想问他关于形容刺青粉饰美丽，实则伤疤的四字成语。他问我难道一夜没睡。我说突然想写日至了。他说好吧，我帮你想想，等一下再打给你。我像很久以前拥有他如兄长般的温情。我们像被生活遗忘的孩子，活的清醒而窒息。没有力气去承受伤害，挤在时间中，想像自己是条漏网的鱼。他明白，彼此世界的不相往来才能获得短暫的风清月朗。 那些人，看起来永远都是很平淡的相处，可是总给你足够的感动。
......

我渐渐习惯睡眠时间的减少。 夜里听到窗外滂沱的大雨，这个城市变成空洞的容器。

认识FRK的时候，是去年的春天。过着像漪樊一样的生活。是的，漪樊，我们如此的相似。有时候我问自己，再想起FRK会是什么样的感觉，是暖暖的，没有怨恨。无论走到哪，他曾经温暖过的地方，永远会潮湿起来。漪樊我们想象，但我更容易满足。有些女人展转于男人之间，所寻的，无非是温暖而已。她们从来不会想过要求更多。我憎恨男人赤裸裸的表现欲望。因为欲望之后，一无所有。他们不会爱你， 因为我们太过残缺。他们自以为清高，却留有太多的隐晦。我不知道，是否还可以得到拯救。

分手后，我去了一个遥远的城市，用陌生的周遭去遗忘一个人。这原就是一条不归路，有太多的沉堕不可自拔。我始终不曾明了，除了温暖我还想要什么，那是我的信仰。一直到现在，与Kelvin在一起的日子，我并不想多说话。偶尔，做些让他莫名其妙的事情。Kelvin说，我们都很需要私人空间，所以不会常常粘在一起。

我没有告诉他， 或许我已经厌倦那样万劫不复的感觉。不希望自己再因為習慣一個人而害怕独自面对生活。

漪樊，对于我们这样的女人，不是平常的男人可以爱的。因为我们精神世界的远离。FRK不爱我，我不难过。他终究是个单纯的男人，对于一个斑驳不堪的女人亦会怜悯。他牵着我的手去见他的表哥同事。那时候,我不再认为自己万劫不复，开始像10岁以前一样的幸福了。我喜欢他，或许也认为他在拯救我在边缘的灵魂。

我把自己的世界寄托在了他的身上，害怕他的离去。

不知从什么时候，我们开始有了隔阂。我逼迫自己去习惯去妥协，恐惧没有他的日子，恐惧再次失去。漪樊，我失去的太多了，我无法再承受。当你一直在行走，忽然因为爱情停了下来，你是怎样贪恋那种安静的感觉呢?

他认识新的女友，FRK再也无法面对我，但又从来不说。AMIE，我们再见吧。他似乎明白，他背负着我的未来与生命。也或许，他是爱我的，但他也是走在路上的，不肯停下来想。

那个时候，不会再有最初可以拯救我的温暖。他不再接听我的电话，我知道他是故意的，他要让我自己走掉。FRK没有再心疼我。我终于明白，除了温暖，我也想要我的爱情。可是我要因为什么去爱呢? 是的，漪樊，我消失了，没有再出现。　　

后来我上了MSA，一个人变得日益缄默。过着平常人眼中的平常生活。半年，漪樊，我与FRK再也不曾见过。我依旧想念，就像我爱你一样。漪樊，相信我。

后来跟Kelvin的相遇，那是宿命。我想，感情，除了爱，还包含很多现实的东西。成熟的人会理智的分析一段感情，不再有爱。

睡前喝了刚煲的紫米杏仁露，香甜的味道让人变得愉快。 　　

　　 　　

轻轻衣角，抖落城市最后一抹温暖。车站的人很多，大包小包，每个人脸上都有一种特殊的表情。唯独我，默默的走上列车，向车下的Kelvin挥挥手，忘记了将季节挽留。

我在拥挤的车厢内坐下，忽然接到Kelvin的电话：“Amelie，你坐下了吗？打开化妆包看一下。”我听到电话那端呼呼的风声。“我不知道你不喜欢带手链，但之前已经买了。藏在你的化妆包里，很害怕你会发现。”

我在化妆包翻到一个刻着Tiffany&Co.的淡蓝色盒子，他果真买了手链送我。 解开布袋就看见它冷冷的躺在那里，柔和的夜色中发出微弱的光芒。

“谢谢你，真的很感动，我会喜欢的，你送的我会一直带着。”我说。

有些人，看起来永远都是平淡的相处，可是总给你足够的感动。

列车依然前行。车窗外风景不停变换，车厢内是拥挤的旅人，下一站又会是某些旅客的终点，也是另一些人的起点。

我们行走于这个并不温暖的世界。相逢，相知，相伴，分别……没有终点，我们一直行走在路上不会停歇。一直在那等待，走过路口，错过风景。转过身，依稀悲伤。原来，站在时间的缝隙，那些记忆仍在，只不过，周边泛黄可依旧疼痛。

在伦敦的三天里，他一如既往般的疼爱我。 我们沿着街，他总是有聊不完的话题，而我更喜欢安静而和谐的暧昧。徐徐而来，像轻轻绽放的花朵。娇艳不失美好。走过泰晤士河畔，扒在栏杆上看游轮驶过浪花拍击两岸的岩石，Kelvin快乐的像个孩子， 我们在喧嚣的街道上追逐嬉戏。这些东西总能让我想起过往，紧紧的握了Kelvin温暖的手，想象自己此刻是否笑靥如花。

我和Kelvin，是潜在深水的鱼，感到窒息的时候，手拉手，一起呼吸。因为孤单，彼此温暖。

我像很久以前拥有他如兄长般的温情。还有几天就是圣诞，他说自己很快就回香港，他摸摸我的头，他说如果我回国就会去上海看我。我不回去他就早点飞回英国陪我。我乖巧的点点头。记得Faye笑我，“Amelie，从来不觉得你有乖巧的一面。尽管很多时候你都很安静，可你的眼睛总会出卖你。”可我在Kelvin面前，像个听话的孩子。

这个城市不知道为什么，总让人有悲哀的意味。心里有酸楚。太繁华不好，繁华容易让人联想到荒芜。世间景象如同幻觉。人们不想要一个太过热闹的梦，因为容易显得短促。

短短半年里，我身边有一些人失踪，我也从一些人身边失踪。

看到一些旧相片，有的物是人非，有的亲切思念。过程，仿佛巨大的玉兰树上，大朵钝重的白花，受惊坠落，打在树下的泥地里。痛心却绚烂过。

有些，是心里塌下去的一块阴影，没有填补，没有痊愈。

年少时的爱恋，对感情的索取如此卑微真切，不过是需要来自另一人的重视肯定，纯粹而剧烈，却最为无用，终于在现实面前折损粉碎，难以挽回。

好似一次奇遇的烟火，升腾的太高太迅疾，因此消失更显沉堕。

回到Manchester， 天气冷的让人难过。

我好象变回初到的新生，熟悉的一切变的好奇怪。生命里始终有逼近的东西，并不可跨越。

我似乎很久没有为了爱而去做些事了。心情变的很平复。安静的继续生活。充实自己。有所期盼。并相信爱。

一切的一切，早已被打上时光的印记，安放在那个盒子里。

从来就知道自己是个俗人。一个把身体潜藏在深水底里的俗人，窒息却清醒。我有许多不为人知的欲望甚至是邪恶，但因为在水底，没有人可以轻易发现我为了隐藏庸俗而来的虚伪，但我从来不否认我的虚伪。有时候在想，究竟大家都是俗人还是就只有一个我？

我在地铁里眯缝着眼睛，看车窗外转瞬即逝的幻影。其实什么都看不到，但我一直就是固执。眼睛生涩，我明白，那些只是固执的人固执的信仰。

一个熟悉却陌生的影子停留在我的身旁，O’Brian看见我手腕上的藏银首环，跟我说想去西藏。 我回头凝视他，白净的脸，淡定的眼神 。我有些模糊，自己笑自己，在地铁里的时间长了，做梦了……西藏是我的梦，有一天，我会去的，去圆梦。我想一个人踏上孤独的旅程。

“你不该是这样的，”他说。“你真是个奇怪的女生，还如此年轻，内心却这样的老。

暧昧。

我感到暧昧。尤其在这样一个社会。

尤其对于我这样灰色的女子。

我有的，只不过是一些劣迹斑斑，和惨不忍睹的记忆。

 “做女生还是简单点好。”他说。

我奇怪他的坦白，甚至是莫名其妙。

但又欣然接受。

我们在熙熙攘攘的人群中坐下。Jazz bar没有空调。但是那一个瞬间。那一个瞬间。流水般的音乐突然把自己缠绕。清凉空灵。是Saxophone高亢忧郁的旋律，带着透明且无孔不入的宛转。即使自己很熟悉这样的节奏。

但是心里还是再一次的。疼痛起来。

没有任何理由地深爱着爵士乐。耳际总是萦绕着那样百转千回的调调。天生的忧郁气质。

O’Brian一手捧着蜡烛，小心翼翼地呵护在黑夜中挣扎的烛光，神情落寞淡定。我看到他微笑的样子，那种没有杂质的笑。仿佛经历过太多的沧桑人事后一切归于平静的那种自若，那与妩媚无关。

在最后一曲I Wish You Love奔放的节奏里，时间变得不羁而烂漫。它带给我的沉沦，像是一场没有开始也没有结束的爱情。

只有自己的想象。是美丽的。也是孤独的。

在陌生的人群里，我感觉自己的存在。就好象在一个闷热的夏天夜晚，与纯粹的音乐相对。局促的生活虽然带来许多失望。但是快乐的时光依然让我们感激。

就像没有发生过。

一切在宿命的掌心得到了平息。

从最初的最初，看到FRK的性情文字，心底某些最软弱的地方开始温润。我以为他是个超凡脱俗的人，是的。所以他成了我的一个遥远的信仰。

心中的理想男子是平淡温和的，眼神迷离，思想深邃。以为他就是。并且深信不疑。一个男人，过分的为了名利放弃一些东西，我觉得可怕。我对于这样的男子，很恐惧。因为那样会让他变的坚硬，无情。我一直渴望温暖，所以我决绝接受如此的人。

在最无助的时候等待他，只想找寻一些温暖。可这样会成为一种依赖。FRK看穿我的俗不可耐，所以拒绝。

原来。还是有许多你自认为熟悉的东西，是你一直不曾明了的，不曾明了。是的。

以为那就是我的爱情，值得用一生去守候的珍贵。可是竟然，他也是个俗人，和我一样，俗不可耐。

回 到家看见O’Brian在线，他随即把I Wish You Love和Lost in Paradise发给我。我告诉他，这两首歌我都有。他说，I Wish You Love是他听过的第一首爵士。他又说，我是就是那paradise……的确，我是。但我没告诉他那首歌背后的故事。自从FRK离开后，我没有再听那首 歌。

对于爱情，不再有任何奢望。

对于人性中的善良，不再有任何幻想。

对于生活，一直被迫接受。

一个俗人写了俗气的文字，只为了发泄。

信仰破碎。

曾经深爱的一首歌，信乐团的世界末日。

其实每次听这歌的时候，眼里都是潮湿的。 世界末日不够远，不是爱你的终点。就算眼睛看不见，我的手会记住你的脸。世界末日那一天，有你陪在我身边。就算耳朵听不见，拥抱就是最美的诺言。　　

我不知道，是不是自己太早接触了爱情，还是，自始至终我不懂得什么叫爱情。那些无所谓的眼泪在那些争吵中变得不再珍贵。

有时候会想，就这样长大吧。不需要寄托任何的幻想。可是，没有勇气。没有。失去，让我觉得恐惧。

晚上只有我自己一个人在房间写字，咬着葡萄想象自己是否回到过去。水母在线，我向他打了招呼，“最近怎样？”

“还不错啦，蛮无聊的。你呢？”水母问我。这可能已经是我们惯有的通讯模式。

“被逼得喘不过气来…其实也没什么，就是失恋以后突然冒出的一些人。原本是很好的异性朋友，忠实听众和倾诉对象。但现在就不对劲了。”

“就是最近追求者一堆咯？男人都是这样啦。”他说。

“也不全是，都劝我早点走出阴影，不要生活在过去。听多了觉得反感，老娘就是乐意这样活。”

“ 其实是强迫你去释怀吧。这种感觉就像醉酒第二天醒过来，总得花半天时间调整状态。感觉自己像泥鳅一样。以前记得跟你说过要游戏一点过日子，可好像真的不适 合你。不要太投入，每次你恋爱似乎都非常陷。现在觉得一个人好就一个人过阵子吧。休息一下也好，像运动一样，劳逸结合的…然后人就强壮了。运动强身，恋爱 强心。”

“游戏那套我也懂，只是厌倦，现在都有点恶心了。可能你是我在这个世界上唯一一个异性朋友。”

“不要说得好像我不是很正宗的男人一样。只是我没把你当女的，你的形象比较概念化，就是吴凌媛。”

“是呀，根深蒂固的友谊。这样很好，聊天起来比较轻松。不像那些…唉…”我淡淡得笑。水母是我初中的同学，出国以后就很少再有机会见面。记得那时，我跟他还有艳是铁三角的好朋友。但长大以后，他们恋爱了，我就退居好朋友以及心理咨询师的位置。

“是呀，我们是你的保险啦。实在不行还有我们疼你。”

我继续在网站写字。陆陆续续有人给我留言，生日快乐。我不觉得快乐。隐约觉得自己在等待什么。或许重复这个等待的次数太多，渐渐的不明了等待的结果。

有些人，永远不会去爱我，所谓的在一起，也只不过是寂寞。2个寂寞的人可以填满所有的生活空缺。

从17岁开始，感情残废，自己就不知道该如何用正常的感情走路。只是不停的寄托，成了过客。一个可怜不让人心疼的人。

我跑着追，追，害怕就真的如此简单的一无所有了。

我是个有太多故事的人。但我也是个渴望正常的人，既然不能爱我，就不要再伤害我了。

水母睡觉去了，我又在网上遇到慧：“Hi, Amelie！ You there？？”

慧 是我两年前在Bath结识的朋友，并不漂亮，细致。懒懒散散的长发，苍白的脸色。穿着一件黑色毛衣，静静地坐在一些眉飞色舞的人群中。那一年圣诞聚会，我 找了一个角落，刚刚好。抬起头，就能穿过人群看到她。她失恋。我看见她飘忽不定的眼神，似乎知道她在想什么。这样一个不露声色的女子会来参加聚会。我以 为，这样的她此时会躲在电脑前写字的。可她来了。

“You know? I feel that I won’t get married. Cos I am very emotional and can’t withstand very down moments. Sometimes really feel like giving up…when I get hurt, I would say breakup. That’s why I think I better not get married. Else after marriage, it would hurt him more if I said ‘divorce’.”她说。

其实我们都是没有安全感的孩子。厌倦却习惯在海外的漂泊生活，16岁孤身来到陌生的地方。她结识了那个日本男人，但他回到京都生活，她却留在了Bath。我劝她不要轻易说分手，如果还有爱的时候。

“Sometimes,  I find life meaningless. We do things JUST to keep ourselves busy. I’m thinking of going back to Singapore to find work…feel that staying with family is better than staying overseas alone…at least there is more purpose in life if I stay with a family. But…I am not sure whether my relationship will be affected once I return home. I always thought in the past, long distance relationship is possible. But it seems that in life, we can’t really get what we want.“

我明白她的担忧，不过要发生的总会发生。那些都是命中注定。

真的害怕再在某个街头邂逅那些注定是劫数的人。我已经一无所有了。

有时只想，好好的被爱。有暖暖的心去呵护我。不要让我流泪了。

我们之间已经如此了，我不怪你，真的没有，你已经找到新的生活，我的未来我的生命是因为你才逐渐晴朗，但也不是没了你，我就再也不能笑了。我可以的 。

有缘也是缘，无缘也是缘。有情也是情，无情也是情。

没有对错。

只是爱过。

无病呻吟，或许。

不知从什么时候开始懂得惜字如金，这也是一种写作风格。很羡慕，但学不来。我很庆幸，有这样一种方式，可以让我诉说。无论别人怎么评价。

昨天和瑜瑜去了那个爵士节，一如既往。一个恬静的地方将自己淹没。我时常的感到窒息，脑子里开始有破碎的画面掠过，我不知道是不是抑郁症的原因。歇斯底里。

主会场的门票早早被售空，我们却饶有兴致的坐在石阶上，欣赏夏夜湖光。 瑜瑜说，这个暑假荒废了。这句话已经有好多人说过。我们都不快乐。

瑜 瑜是读初中时第一个交往的朋友，出国以后就很少再有联系。今年春节，我找到她，那时刚和Brian分手，我带着她去买Lunasol的眼影。最近她又迷上 了Givenchy Prismissime Eyes九色眼影，我也喜欢那盒，但我有太多了，泛着淡淡珠光的咖啡黑灰，没有色彩。再过些日子去买Dolce&Gabbana的包，是时候换掉 原来那个了，包我还是喜欢白色的，即使最容易脏。总希望把自己打扮的像个魔鬼一样，但她的眼睛是孩子般的清澈。我喜爱极了瑜瑜。我总是在不约会的时候，去 找她。亲爱的，我不快乐。

Seagull说过些天就是我的生日，在过去的很多年中，是个被人遗忘的日子。我就是一个没有人祝福的孩子。去年生日，在英国和朋友一起吃了个饭。生日就一略而过。仍旧没有祝福。

从懂事的时候开始，我就很不讨人喜欢。我倔强，又潜藏着某些危险的气息。孤独的走了好多年。我一直想什么时候，才会不寂寞。

妈妈一直想让我按她说的去做，是的，5年以前我一直那样。一个乖孩子。可是一旦明白自己想要的是什么，我就会固执的走下去。生命本来就是有指令的，不能选择对与错。

所以，万劫不复。

曾经想过，在生活中邂逅懂我的人。做纯粹的知己。永远不要迈出那一步。我喜欢盲人的恋爱，他曾经说过。

妈妈说，这个世界没有无缘无故的爱。可是，我很庆幸自己曾经遭遇过。

我喜欢陌生人，我会跟我喜欢的，他会带我走的人，走掉。我知道不会有什么结局。可我喜欢这种致命的方式。与任何人无关。

一个人的自杀，并不是因为它缺乏生存的勇气，而是，这个世界不符合梦想。我喜欢看到血液从身体里迸发的样子，残忍，美丽。我们一直在找通往生命的缺口，不停的找。

暴戾，天真。

我已经被打上耻辱的烙印，不可磨灭。我好想将过去忘记，可是不能够。

人是互残的动物。父母伤害了我，我再伤害其他，然后，得到的仍旧是伤害。伤害是不分时间地点人物的。这或许，是人潜意识中的隐藏。

我会固执的看湖水的平面，明明知道，什么也看不到，就是那样子白晃晃的，可我想让眼睛酸涩。

天 黑的时候，主会场传出Joanna Wang的Let’s start from here。依旧慵懒的声线，可音符却依稀透着一种莫名的忧伤。有些人因为一首而歌相识，就像我跟他。那些旋律在天幕下努力的绽放，想用全部的生命点亮整个 世界，可换来的总是失望，亦是悲哀，就像...爱情。

记得他说，“这歌真难听。Joanna Wang---Lost in Paradise......”分手以后，我没有再听她的歌。

凌晨接到Manchester Student Village的电话，竟然神采飞扬的和我打招呼，问我什么时候可以搬进去。我说30号才飞回英国，订不到再早的机票，我不知道还想不想去。

我想还是要走的。

早就碎了，不可能再恢复。

我的人生就是如此了。一直不是个认命的孩子，可是，我别无选择。

很快就要回曼彻斯特，他一如既往的怜惜我。下了地铁，穿过街巷，他领我见了茶馆里的朋友。 很不熟悉的一群人，身采飞扬的脸，激情的话语。Seagull快乐的像个孩子，这些东西总能让我想起过往，曾经紧紧握着的他的左手，想象那时是否笑靥如花。

习惯说情爱，这是一个感性而暧昧的词语，不像爱情，结局总有些冰冷的刺痛。所以即使欢乐，只是转瞬即逝。

那天穿了衣柜里唯一一件暖色的衣服。我没有固定的穿衣习惯，但我的衣服，极多的黑灰色。那是一个让我感到安全的颜色。可以遮掩一切。我想，一个女人的改变，往往是因为她极爱过的一个男人。所以我变成一个不动声色的女人，不知道是否虚伪。

我一个人静静的放空自己。即使聚会的气氛非常热闹。但我就这样，习惯娇纵自己的感觉，置身事外。从不逼迫自己改变，除了爱情。

唱K的时候，我坐在包厢扒着麦克风。没有再流眼泪，依稀悲伤。原来遗忘，真的是个反复的过程。重复让人痛苦绝望，而我却有点反胃了。从来不会有风过无痕。

……

“我发现你的侧脸比较好看”
“是吗？”

看到一张似曾相识的脸。凌晨我们站在徐家汇的天桥上，参加聚会是为了热闹。从侧面，这个男人的脸很好看。嘴角总是有浅浅的笑。

这天的凌晨依旧是喧嚣的。我们沿着街，不想说很多话。我喜欢安静而和谐的暧昧。徐徐而来，像轻轻绽放的花朵，娇艳不失美好。

走上天桥的时候，他看到我戴在左手的戒指，说很好看，问我为何还留着它？ 我不知怎么回答，轻轻的摇头。

我们停在天桥，他陷在他的思考当中。而我，则是一贯因太过茫然而无言。想象电视里某个女主角在天桥勇敢喊出爱的宣言，或是两个曾经深爱的人在天桥擦肩而过。天桥是个有故事的地方。

我喜欢在桥上看来往穿梭的车辆，那种感觉是悲伤的。看着他们从桥下飞驰而过，猜测他们是否知道终点，也猜测有多少有缘无分的人在此错过。有时候仅仅２，３米的隔距，却像是２个世界。你永远都不知道。

我和Seagull，是潜在深水的鱼，感到窒息的时候，看到对方，一起呼吸。因为孤单，彼此温暖。

他抢走了我的戒指，却在离别时被我夺了回来。 他问我为什么，我缄默不语。在离家之前，我并不了解，我竟然是一个如此不善言谈的人。

如果有来生，我愿意做一棵树。
如果可以忘记，我情愿不要。
那么你再来，我就等着。

明明和如果，是两个多么生动的词语。
有一天我写小说，就用他们做名字。

有一天，也许就是今天。我醒了两次。第一次是在凌晨3点半，下了出租，夜里一片漆黑。我摸索着手机眯着眼睛看他发给我的消息。

他说到了，我便没了力气。但并不觉得困，这半个黑夜，如同空白。

即 使再多想睡的理由，还是要乖乖地卸妆洗脸刷牙沐浴。大半天过后，真的一点睡意都没了。照着镜子里这个毫无修饰的女人，突然觉得好真实。 这个世界上依旧存在很多女孩，以本真的青春态度活着。不化妆，不娇作，不掩饰，不畏惧，不停行。或许不是我。而这一切都与年龄无关，这需要勇气。

夜里常有莫名奇妙的声音。像有人在贴着地板拉电线，或者轻轻敲击着墙面。

已经习惯，所以并不觉得害怕。

凌晨5点半，再次醒来，竟然再不想睡了。我知道原因是什么。通常做了一些梦，我便不想睡了。

这都不是些开心的梦。当从中清醒过来，我会反反复复地去琢磨。

有人会早晨起床，把每天的梦镜记录下来。

我佩服她的魄力，重复总是件很痛苦的事。

后来我坐车上想起这些人和事，觉得那始终只是我的，我的故事，我的世界，我的记忆，我的梦境。

那不能与人分享，甚至不能与他们。

从十四岁到二十一岁的七年间，情绪颠簸，自觉愧疚，无处交代。
面对那些过往的人和事，更加无法对待的是自己。
十五岁那年，以为只有激烈的方式才能证明自己存在。
大恨大爱，绝对的话语，说到做到的事情，倔强不妥协世俗的性格。
不知道是从什么时候开始转变。 转变的起点是忍耐和知足。

［知爱］感觉一个人，也许就在瞬息，知道他已经走远，不再属于自己，一眼便可知晓...

［站立］当日子完了，我站在你的面前，你将看到我的疤痕… 知道我曾经受过伤，也曾经痊愈…

［生日］“我给你准备的25份生日礼物，或许你觉得我很傻又浪费。但我只是想陪在你身边过每一个生日，过去的24年通通帮你补上。”走出店门口的时候黑夜的冷风灌入衣领，我突然道出的话，“以后我们每年都这样好吗？” 他笑笑，并未说什么，张开怀抱把我拦在了里面。

［初恋］他总出现在清晨的梦境里。 六年里他如期到访。至她心底。曾经路口的错过，只因张慌失措。 她一笑。百媚生。记得当时年纪小。 他从未到达过此地。

［梦境］急速滑落的飞机，悬了一身冷汗。要事在身，忘了目的地何。日日日记，换来她的心死。有一种执着，以及意想不到的结局。

［七月］浦东机场出口。潮湿黏着的夏日海风，小心翼翼却紧紧牵着的我的右手。浮华喧嚣的迷人街景。就这样爱上一个认为我会去爱也会来爱我并且最终失去的男人。已经模糊并且仍在时刻模糊的记忆残片。注定了无法改写。

［从来］生活从来都只是一个人的事。我只能选择自己想要的，然后坚持。

［跳房子］在嬉戏中散掉的辫子，在蹦跳中钩破的裙子，在打闹中哭红的双眼，我太多的感情已经在童年中用掉。

［曼彻斯特］永远浸没在雨中的伤城，脸上被凛冽寒风勾勒出来的深深轮廓，如仓皇落日般忧伤的背影，冰冷而粗糙的双手。雨雾中圣诞霓虹灯的彩光，眼前却是镜花水月的你，消失在雨巷中。恍如隔世。

［FAY］或许我已经记住这样的脸，这样的笑，这样的闹，这样的傲，以及这样的偏执与爱意。没有争执的离开留下只会是单纯的甜蜜回忆，这样的爱情美好得让人心碎。世界不会因为那些人的缺席停止转动，这是生活的残酷。唯有我愿意留在原地，那里也不想去。

Woke up and for the first time the animals were gone
It's left this house empty now, not sure if I belong
Yesterday you asked me to write you a pleasant song
I'll do my best now, but you've been gone for so long
依然喜欢独自靠在拥挤的地铁看一张张陌生人的脸，
不知道他们来自什么地方，也无需探究他们去到哪里
侧耳聆听列车压过轨道哀怨的节奏
它就像2046里那条通往另一个世界的单程隧道
坐上去的人永远都没有回来…
伴随这样的节奏我安静的睡着
那些曾经爱过却错过的人
或许也混在人群中
认不出来抑或不愿被认出
越来越遥远
越来越陌生
却又越来越想念…
I know that I left you in places of despair
I know that I love you, so please throw down your hair
At night I trip without you, and hope I don't wake up
Cause waking up without you is like drinking from an empty cup

I hope we didn't break yet, but I'm glad we broke the rules
My cave is deep now, yet your light is shining through
I cover my eyes, still all I see is you
......

打开抽屉就看见它冷冷的躺在那里，柔和的夜色中发出微弱的光芒，看见它的我心又是一种莫名的痛，痛到不能呼吸。我小心翼翼得将它拾起，戴在左手的无名指上。 曾经希望自己是一个圆，可以有始点也有终点的圆，这样我就可以从任何地方出发，然后如愿以偿的回到我的起点。尽管旁人嘲笑我做着周而复始的梦，可是我相信Fran会站在圆的终点等我，那样我就会第一眼看见他。 六月的最后一个晚上，我站在浦东机场的出口等待他。 他第一眼就看到我，唇边那抹孩子气的坏坏的笑，忆及都令人莞尔。我不可救药地沉沦，他的完美来源于我的内心。迷人的月色下，他小心翼翼却紧紧的牵着我的右手，在浮华喧嚣的街头狂奔。我们在无人的街道上追逐嬉戏，忘却了世间的烦恼与哀愁，清脆爽朗的笑声在夏日湿湿粘粘的海风中飞扬。 我们坐在水池边，将走得发烫的双脚泡在冰冷的水池中，他取下扣在左手小指上的戒指，戴在了我的无名指上。 我痴痴的凝望着他，幻想着自己穿越了时空，走在了时光的前面，回眸的瞬间，与他的目光对接。我仿佛看到八岁时的他，那洋溢着笑意的眼神，是我最光鲜的记忆，深藏在我的心底，常新，不老。他张开怀抱把我揽在了里面，我感觉到他俯身探了下来亲吻我的脸颊与脖子，优美而深情，伴随着他温暖的体温和柔软的鼻息，他又再一次放肆地俯向我，我沉醉在他脸上那令我陷入迷一般恋情的诱人神采，他用嘴唇轻触我的脸颊和双唇，轻轻地吸吮，凉凉的舌尖羞涩地在我齿间缠绕…有时他也会依偎在我怀里，然后仰头目不转睛地凝视我的眼睛，那瞳仁的深处，黑漆漆、浓重重的液体旋转出不可思议的图形，这对充满稚气的双眸久久地、定定地注视着我。那藏匿在他刚毅外表下的，或许只是个长不大的孩子。 累了他便搭车送我回家。回去的路原来很长很长，他轻轻揉搓掌心中的我的双手。一股暖流缓缓注入我的体内并传遍周身，他用他特有的方式呵护与左右我…他爱我的方式，他的才华，他的温驯，他的稳重，他的细心，他的孩子气，在我的心里悲伤地甜蜜着。 因为寂寞, 把两个原本不属于同一世界的人慢慢拉近，爱情在寂寞的发酵中慢慢变得温醇，变得然让人陶醉，难以自拔…可是谁又曾想过梦醒后，彼此还是会回到自己的世界，继续自己的生活，面对相爱的人只能空留一句夹杂着种种无奈的抱歉。就像飞鸟与鱼，即便再相爱，也只能远远相望。 寂寞总是在等待后蔓延， 在我的坚持中，时间慢慢的流逝掉，望眼欲川的我游走在等待让我孤寂的一天天的日子里。一小时…一天…一周…我数着时间，算着日子，盼着星星，折磨着自己的灵魂，感知着等待一个人苦苦的寂寞。 我的心好累，人好倦。 花期的错过，会让人很悔。夜里，多日不见身影的你，悄悄的给我留下了约定：明日来看我。可你来了，却那样吝惜时间，未待我反映过来之时，你已匆匆的转身，留给我的是你远去的背影。留下的是满心失落的我，满心遗憾的我。留下了因等你而孤独的我。你的一句话，让等待中孤寂的我，重新点燃了念想。多日以来期盼的失落，我把它重新寄托在这一句我认为清清凉凉的话语中。 在苦思冥想中、在矛盾中、在期盼中、在涩涩中、迎来了次日的曙光。 苏州火车站，不知是不是拥堵的人流将我们挤散，我不住回头凝望站在剪票口却镜花水月的他，于是我的目光变的空虚和黯然。因为我喜欢他，所以能微笑着去面对他沉默的身影，不断地提醒着自己，只是害怕他会忘记，有个女孩永远这样等待着他… 相思是一种绝望的痛，拈不散的泪珠于月光的冰冷里成为一地无法拾起的忧伤。曾经淡若清茶的幽幽诺言，已然恍若隔世，风一般不着痕迹。望穿了几重烟水，却没有梦得一场豪华。独自行走于寥落的雨巷，思念不曾消瘦。离散的落寞，绽放成一朵带刺的彼岸花，刺痛着我，即便体无完肤，我依然淡如一池秋水，娴静从容。 许多时候，明明是站在一份真爱面前，却不得不以泪封缄。但如果理智的沉默可以换来我们今后的平静和怡然，那么所有的理性与克制，痛苦与付出，又何尝不是值得的。纵使错过陪他一生，却永远不会成为过错。错过的是一段缘分，藏在心底的是殷切的思念。走过的是一段光阴，沉淀下来的是信守的真诚。经历的是一段往事，留下来的是幽深的情怀。如果珍珠是贝壳一生的心疼，那么他就是我一世的牵挂… 泪，自脸庞滑落，风吻干了泪，却留下了痕；伤，自指尖扩散，雨抹平了伤，却留下了痛。我这个傻子，尽管心里空空的，苦苦的、甚至有几许恼恼的，但是仍然选择了坚持。嘴里满是酸酸楚楚的味儿，眼里的光亮又逐渐的暗了下去。夜沉沉，心沉沉，一天，一周的等待还是化作了泡影。 明日新的一轮等待、新的一轮寂寞将伴随着我，直至你的到来。

一只鸟飞了很久，飞得很累，它想找一个可以安定的地方。终于找到一棵它喜欢的树。安了一个家。 这是一棵寂寞千年的树，独立崖边。看见鸟儿，树觉得自己寂寞千年就是为了等待这只鸟的到来。 从此树和鸟相依相伴。 每天，树晃动枝叶与鸟嬉戏，为鸟遮风挡雨。鸟在树枝间雀跃鸣唱，在树下觅食。从不飞远。 有了鸟的相伴，树很幸福，更加枝繁叶茂。 日子一天一天这样地过去。 可是有一天，鸟儿觉得这样的生活太沉闷了。它想飞得更远，想看看外面的世界。 于是它告别了树，飞向了很远的天空。它看到了溪涧潺潺，花草葱翠，蜂蝶翩舞。它爱上了这个热闹的世界。 鸟儿开始每天飞到很远的地方，一天比一天归巢晚。树开始一天比一天寂寞。但是树沉默着，它觉得鸟儿有翅膀就该飞翔。 鸟越来越少地回到树上，有时很多天不见踪影。树每天都伸直了枝干，等待鸟儿回来。 你相信树会流泪吗？是的，它会流泪。它的泪流在土壤深处，没有人看见。 鸟儿也看不见，因为它回来的时候总是夜里。它在那个热闹的世界里玩得很累的时候，才会回到树上休息。它再也不为树鸣唱嬉戏。甚至没有时间和心情陪树说话。 树日渐消瘦。 终于有一天，鸟儿在花丛草间差点被人捉住，张皇失措地飞回树的身边，才看到树在流泪。这个时候，树的泪已经快流尽了。 鸟问树，你为什么哭。 树说，因为我爱你。 树流尽最后一滴泪时，对鸟说，如果来生我想做鸟，我要与树为伴，我要一棵树的爱情。 鸟黯然地站在树的枯枝间，心里想，如果来生我还是鸟，我还要与树为伴，我还是要一棵树的爱情。 从此这只鸟，再也找不到一处栖息之地。

寒雨潇潇，死寂的夜，清淡的心，只有窗外的点点雨声。 想要写一份心情，却没有那种写心情的心情。 人亦如此，在经历或者旁观一段故事之后，能够痛定思痛，能够在劫难之后产生一种思索。没有对坎坷的痛恨，没有对命运的抱怨，因为每一次的沧海桑田却让我能明白很多，沉思过后，我的内心不再哀伤，更多时候却是一种麻木不仁。 5•12四川汶川，曾经文人骚客笔下的山川秀丽，民风淳朴之栖居，却在一场7•8级地震过后化为乌有。大地轰鸣，骤雨夹泪，生灵顷刻间涂炭人间，大地顿时一片狼籍颓靡。山体滑坡，道路中断，通讯无声。地震刹那间撕碎了这喧嚣小城的生气。令人窒息的死寂，隔断了与外界的一切联系。生命瞬间陨灭，在浩瀚宇宙面前显得脆弱得不堪一击。面对一幅幅血泪的电视画面和一篇篇悲情的纪录文字，更多时候，是一份不忍。愿死者得以安息，生还者怀抱希望。 灾难离我们如此接近，伸手便可触及。生命的无常令人叹息。开始追忆自己在过去生活中逝去的许多东西，死去或是离去的人们，无可追回的懊悔。目睹伦敦大爆炸现场，车祸中去世的表姐姑父，以及抑郁自尽吞下一整瓶安眠药，昏迷在床榻上的同窗好友。 生和死，幸福和灾难仿佛只是咫尺之遥。 科技迅猛发展带来无尽的便利快捷。人们意气风发，踌躇满志。世界在脚下，地球在脚下。我们是万物的主宰，可以用智慧做任何事。可是，当灾难降临之际，我们却仓皇、可怜的好似蝼蚁。蝼蚁的生命在我们的眼里轻贱得不值一提。我们一指便可以结束它们脆弱的生命，甚至不会有丝毫怜悯。那么，在波澜壮阔的大自然眼底，我们人类的生命微不足道的不是蝼蚁，又是什么？丰饶、温存的疆土已让无知的人们折磨得满目疮痍，伤痕累累。不知亿万亘古之后，平静的山岭又会上演怎样的国殇？人们疯狂掠夺，自私的认为可以取之不尽，用之不竭。虽然，明知道这样做会给未来带来灾难，可是，还是会侥幸地想，就取一点点，不会有大问题。为了一己贪欲自掘坟墓。 灾难来临时，还会委屈地想，为什么是我们？ 草木生灵被残杀吞噬。人们却不会绝望呐喊，不会痛不欲生。天灾还是人祸，不得而知。 人的一生中，总是有些东西是可遇而不可求的。在这条漫长而又短暂的道路上，我们的身边总是过客匆匆，潮起潮落，人来人往，我们都在尘世中接受着命运的安排，从平淡中来，往平常中去。我们不知道我们即将拥有什么，能做的只有努力和祈祷。 心灵在暗夜中寂寞，聆听来自天籁对灵魂的呼唤，将自己的孤独放在纸笔上，和文字一起谱成命运的乐章，让这样的音符在梦中神游，直到曲终人散。余音袅袅之间，我突然泪流满面，过程如此的美妙，又何必管结果如何的辛酸呢。 其实我常常在想，假如受困的是自己，又或者明天就是世界末日，我会怎样延口残喘去面对毁灭的那一刻？ 也许我只会平静地拔断电话线，关掉手机电脑以及一切与外界联系的通讯设备，给爷爷奶奶捶捶背叙叙旧，吃点喜爱的食物，依靠在他的怀里听着Joanna Wang的爵士，然后像往常一样钻进温暖的被窝等待下一个天明… 繁华过后尽淡然，每个宁静的夜晚让我的心在思考中净化、升华，我知道总有一天我会淡出生活，所有的繁华、光辉、骄傲都会随之淡去，安静才是我最终的姿态… 一点寒意，几许文字，在心湖中随波荡漾，如果一切只是假如……

无论孤独与否，你都要继续往前走。要记住，假如我们都孤单过，那现在的我们也能在一起共度难关。当你感到哀伤或是迷失，完全失去信念或是生活的勇气，要试着用我的目光，站在我这里，默默关注你自己。是你给了我生命，但我只是你生命里的一段篇章，你还会有很多很多，我相信。别怕再次坠入爱河，寻找生命中爱的信号，直到永远… PS: I will always love you. 在这个浮华喧嚣的世界存在着各式各样的爱情。而我们的爱，是我一生中仅有的，痛并快乐着的，看似短暂则实永无止境的爱情。我们没有人能离开这样的爱情，而存活。 这就是Gerry带给Holly的爱情，感人挚深且永垂不朽的爱情。 原本一对令人艳羡的夫妇， 纷繁芜杂的婚姻生活却在老公得了不治之症辞逝后,宛然痛惜收场。失去丈夫的Holly, 此后便一直生活在忧郁伤感中,找不到继续生活下去的理由和动力。然而Gerry似乎预知了这一切，辞世后，Holly收到了Gerry写给她的十二封信，每一封信都引导妻子做一件是，并而使她从新振作。 全片充满着女性特有的敏感和想象力，平淡无奇却让人很顺从地观看下去。剧中Holly对于自己的丈夫总有抱怨不完的缺点，但在丈夫因为脑肿瘤病逝后，从丈夫留下的信件中发现了她遗忘许久，未曾注意并且失去的温柔。藉由这每一封都附注PS: I love you的信件，重新找回她对逝去丈夫的爱与信心，更重新开始自己的生活。 而当Holly成为了一名鞋子设计师时，我看到了她灿烂的笑容。虽然爱人已永逝长辞，而我心中有你，就足够了。 葬礼后独自回到曾经弥漫欢笑的爱巢，蜷缩在床角重复拨打接往语音信箱的他的号码，泪如雨下。早起时她穿着他的外套，歇斯底里的试图挽留住最后那一点点他身上留下的气味。30岁生日，她穿着他曾经穿过的那套演出服，感受着他的感受，他依然是在的吧…深夜她独自斜倚在床上，她说：You still here, aren’t you. I can feel you hugging me. Yes, I am hugging you. I’m not going anywhere baby… 他张开怀抱像往常那样把她揽在了里面，一切都没有变… 片子中有几处我熟悉的画面，她身着五彩大衣面对山岗凝眸远望。片片山坡叠青泻翠，抽穗的芒草在爱尔兰冷风的吹拂下蜿蜒起伏，逶迤忧郁的冬日薄云冻僵似的紧贴着天壁。她转身对他说：I’m lost. 我怎么能够忘记？那里曾经留下过我的足迹。我怎么能够忘记，我也是以同样的姿态站在那里了望同一片山景。草的芬芳，风的清爽，山的曲线，犬的鸣吠接踵闯入脑际，而且那般清晰，清晰得仿佛触手可及，但无奈在指缝中一次次流过…那时的我是简单快乐的，正怀着恋情，而那恋情又把我带到一处纷纭微妙的境地，根本不容我有欣赏周围风景的闲情逸致。 PS: I love you, Holly, and I know you love me. You don't need my belongs to remember me by, you don't need to keep them as proof that I existed or still exist in your mind. You don't need to wear my sweater to feel me around you; I'm already there... always wrapping my arms around you. 故事是按照ＵK一部同名畅销小说改编的。不过这样纯粹的故事, 让日韩美来撰写的话，会有各自明显的味道。想象一下，日本嘛，ぜだい再次刮起一阵纯爱之风。韩国，前半场欢快搞笑，后半部撕心裂肺的悲情伤感也绝对跑不了。再就是美国，应该会是典型的Hollywood式催泪弹… You know I love you, baby. I remember when you gave me your love and break the wall between us. I can feel you all around me while you are not here. I'll always be here patiently waiting with all my love, I am here for you. I know it is a part of life that we are now apart. But my heart will always be here, waiting, loving, and needing you... To my dearest FRAN… PS: I love you

当我傍晚挤上公车时淡忘了很多的东西, 包括四年前初次到达英国的情景，以及当时青涩的脸孔，它们曾是我十七岁以后的一切，可此时却像窗外飘飞的悠闲冷雨，被玻璃无情的拒之窗外。说不定我体内有个叫记忆冢那样的昏暗场所，所有的宝贵记忆统统堆在那里化为乌有。 我总是坚信很多事情会随着时光的流失，被我们渐渐忘却，然后就能洒脱的转身离开，不带走一丝忧愁。就像电影中那辆通往2046的单程列车，可以追回逝去的记忆，因为去过的人没有再回来… 这种信念支撑着我义无返顾的不断向前赶路。只是偶尔回头追忆身后风景，看着来时的路， 沧浪濯缨。 于是我死命抓住这些已经模糊并且仍在时刻模糊下的记忆残片，敲骨吸髓地利用它来继续我这篇随感。 其实很多东西我们只需要埋在心底亦可，时过境迁自然就会被遗忘。可是我知道有很多事情就像是酒，藏的愈久愈醇厚。很多刻意的忘却总是不能如愿，只是因为我们太想忘却。 如果可以重新选择，那又怎样？我想了很多次这个假设，终不会有答案。 人生若只如初见，会不会在遇见你的一刹那再次弥足深陷？答案依然是没有答案… 很多事情发生了就不能改变，于是再多的假如都没了意义，安静地记载下那些远离我们而去的故事。抑或只是，冷眼旁观。　　 很多故事我们想不起开始亦想不起结局。并不是我们太过健忘，只是很多时候，我们不知道是不是有开始或者结局。 如果一定要个开始的话，那可能就是在我转身牵住你的那一刻。我时常会想，要是我从来都没有转身也许我就可以全身而退，然后一切的一切就会是另一种结局。可是故事的结局在你找到我的那一刻就注定了无法改写。

有一种想念来自你的窗前，有一种关爱来自朦胧的月色。 静静的星光，悠然如梦，曼妙的夏日清风无声无息吹拂着你微笑的脸庞，透过我的窗感觉着你柔软的鼻息。你说，昨夜星空最闪耀的那颗叫做AMIE。我说，紧靠着那颗是FRAN… 夜深沉，星烯稀，草尖上的露珠默默的含情，那是一种不可以触摸的晶莹，像似你的泪珠，像是你的哀鸣， 像似藏匿在你刚毅外表下，那一缕挥之不去的忐忑与尴尬。想悄悄为你抹去那一层薄薄的伤痛，却担心这温暖的一碰，碰出更多的晶莹，我们都努力让自己静静的等。 梦醒时分，天光未明。微微睁开双眼，室外投射进来夏日淡淡的斜阳，驱散不了心头的那一丝惆怅。孤寂的夜里，梦里的千回百转。想念，是幽谷的涧水，叮叮咚咚在凌乱的心弦上叩响。爱的那个人，在一万八千公里开外的岛屿。理想的美好与现实的差距，权衡下的失落，让人捺不住心头的凄凉。 有一种美好像迷雾一样不可触碰的屏。 阳光下的风中，我们在花海里追逐嬉戏，忘却了世间的烦恼与哀愁，山野间荡漾着我们赤足奔跑的身影。清脆爽朗的笑声在弥漫花香的空气里飞扬。浮华喧嚣的城市里，我们手牵手结伴而行。即使一场突如其来的大雨，我们便伴随着酒吧外轻快的爵士乐玩耍打闹，累了你便背着我回家。你用你特有的方式呵护与左右我。Aerosmith的I Don’t Want To Miss A Thing…你爱我的方式，你的才华，你的温驯，你的稳重，你的细心，你的孩子气，在我的心里悲伤地甜蜜着。 梦中停留最久的，是我们初识的那个片段。4月柔和的阳光顺着围墙浅浅透下。地上依稀可见自己模糊的倒影。墙外的风景印不进来 ，墙内的人儿两小无猜。如你所说的，就这样爱上一个认为我会去爱也会来爱我并且同时爱上我的女人。就这样，我们转身而恋。你唇边那抹孩子气的坏坏的笑，忆及都令人莞尔。我不可救药地沉沦。你的完美来源于我的内心。 有一种柔情好似比誓言还要重，像泪花一样直接抒情。 在我熟睡的时候，你悄悄俯在我身边，低语着，you know I love you… 然后轻轻拂动我散落额头的刘海，在我脸颊留下你的印记。我喜欢用单纯又幸福的眼神毫无顾忌地凝视你，在你的瞳仁深处寻找想要的答案，把自己所有的甜蜜、诺言、心动，和着星星点点的抚搓，拌进里面。喜欢静静一个人望着你憨憨熟睡的样子，就像沉睡的小男孩。喜欢坐在那里听你说话，听你说很多很多关于你家人小时候的故事。你会紧紧地歇斯底里地拥抱我，拥抱的瞬间是仿佛得到了全世界。你说你喜欢拥抱的感觉， 可以最真实地感受到拥有。我说，曾经试过拥抱着一个人，但感觉像是一团空气…你说你抱着空气，但感觉是那个人…我明白你的倔强和坚强，我懂。 …Yes, I do. I always do… 有一种关怀如同大树般，守候千年的感动。 迁徙的候鸟飞了很久很累，不想再辗转漂泊。终于在自己喜欢的大树。大树寂寞千年，独立崖边孤高远望。看见鸟儿，树觉得自己沉寂千年就是为了等待这只鸟的出现。树和鸟相依相伴。每天，树晃动枝叶与鸟嬉戏，为鸟遮风挡雨。鸟在树枝间雀跃鸣唱，在树下觅食。从不飞远。有了鸟的相伴，树很幸福，更加枝繁叶茂。那是一种偏静的爱，不是孤独也不属于寂寞，那是一种来源自然的一种天籁的关怀。 有一种触摸叫轻轻，有一种爱，叫静静的等。 我相信人的一生会遇到四个人，一个是自己，一个是爱你的人，一个是你爱的人，一个是与你相伴的人。庆幸在往昔的日子里，我拥有过两个人，爱我的和我爱的人们。虽然爱我的与我爱的，相聚是如此匆匆。时光流驶让曾经的我们在彼此的记忆里铭记了所有的美好。在那段有缘无份的相守中，让我渐渐地看清了自己。我知道，我不应该沉迷，但至少我可以缅怀。做回真实的自己，学着怎样去爱与被爱，怎样去付出与收获，怎样去改变与被改变。如果说爱情当初的残忍的外表曾经伤害到我，那么现在它却成功地与时间联手教会了我忍耐和妥协，教会了我如何从抵达极限的痛苦中，寻找快乐与希望。 但如今，我却同时拥有了所有的这四个人，至少我是这样认为的。爱上一个我爱也会来爱我并且永远相伴左右的自己。即使远隔重洋，即使时空辗转，你却是真实可触的。我可以感受到你的心跳和体温。你柔软的鼻息，暖暖的体香。你拥抱我的力量… 雨滴落在窗前的轻盈，路过窗内的痴情，这样生长在内心世界里的那种灵犀的温情和感动，哪怕是轻轻的触摸也不能，哪怕是静静的诉说也不能，只能悄悄的静静的轻轻的等，哪怕是从清晨等到日落，等到天老地荒，也要遵守那分轻轻。