临行前，他递给她一个木盒子。是送给她的礼物。

他们互道珍重。然后她提着行李上了飞机。

机舱里，她打开盒子。一张卡片和一堆照片。

那些照片上是一天又一天的天空。清晨的，黄昏的。晴朗的，阴郁的。每一张后面都写着日期。某年某月某日。一张张按顺序排好的卡片，组合起来是一句等待多年的祝福，“这就是我想你的日子，我把她送给你……”飞机上，那女人看着手中的卡片，泪如雨下……



看完《心动》已是午夜。故事情节简单平淡，没有环环相扣的跌宕起伏，没有波澜迭起的动人心魄。但是有一种宁静像清凉的池水浅浅没过脚踝。这是我第二次看这部电影。第一次是在童年，我靠在妈妈的腿上昏昏欲睡，破碎跳跃的语言场景，交错切换的情节叙述，令我感到艰涩。偶尔从睡梦中醒来，看到几段吻戏。那些深情的，纠结的，甜蜜的，苦涩的吻，对我而言，都一样，与其他电影情节中出现的并无差异。

17岁。她家后面的那条巷子。他靠着墙壁等她。夜色中，她像夺笼而出的云雀从黑暗中跑过来。欢乐的。惶恐的。

他还在读书，没有什么钱。除了看电影，只能在街上闲逛。买小摊便宜的食物吃。深夜的时候站在街头，等着最后一班公车。

她怕冷。她总是微笑着对他说，好冷。他敞开夹克，把冰凉的她揽在里面。她的脸上闪烁因为幸福才有的笑容。她轻轻地对他说，我们就这样一直站到天亮好不好。他说，好。

17岁的她只有两种装束。白色衬衫外罩着深色马甲，短裙束得高高的，绛红领带，黑皮鞋。冬天是旧的仔裤，大件毛衣空荡荡地裹在身上，领口看到脖子的肌肤。羽绒外套，球鞋。一头干净利落的短发，没有任何化妆。

这样的女孩，常常让人感觉暧昧和模糊。她是神情是淡漠的，但你能感觉到她内心潮水的暗涌，也许在某个无法预料的时刻，她会突然地激烈，让你窒息。看过去总是有一点点落拓，一点点纯真。但你知道她是一颗诡异的植物，会开出迷离的花朵，散发辛辣的气息。

而故事真正的主角只是一个女孩。浩君是模糊不清的陪衬，一片浓重的阴影。留着长长的斜留海，看过去像个随时处于漂泊路途中的人。那样的人，会在阳光下眯缝起眼睛深深呼吸空气中的花香。会在众目睽睽下手捧吉他挥汗如雨。会把喜欢的人推倒在墙上粗暴地亲吻她。会在风尘仆仆的路边扛着沉重的行囊搭顺风车。

他们对彼此的父母撒了谎。坐船去一个海岛过夜。他们渴望能整晚在一起。温暖的身体。

甜蜜的气味。纯真的缠绵。相拥着等待夜空中曙光的出现。

她对他说，这是我第一次和别人一起看到天亮。结婚是不是就是这样。他没有说话，只是在背后抱着她，轻轻亲吻她的脖子。

少年时，小柔爱浩君，浩君爱小柔，陈莉爱小柔。他们辗转于交错的时空，在岁月和情欲路上颠沛流离，始终未曾逃脱宿命的掌心。父母终于发现了。她的母亲找到他。他答应母亲，等考完大学，再去找她。他不敢再去见她，也不再给她电话。一次争执中，她对他说，这样我们就分手好了。他说，那就以后不要再见面。


他没有考上大学。跑到外地去工作。做了导游。她常常在外面四处漂泊。

多年后他们在机场，偶然的就碰到了。

一起去喝酒。他让她摸他的胡子。他说他老了。深夜走到街头，还是寒冷的冬夜。她总是忘记戴手套。她笑着对他说，好冷。他解开大衣把她揽在里面。原来一切都没有变。


他们去酒店开房间。整个晚上在一起。然后他告诉她，他已经结婚了。毫无休止地缠绵。似乎无法停止。她告诉自己，这是理所当然的，仿佛他未曾离开过。
　　

她回到自己的城市。他飞过来找她。他们坐在酒吧里，他告诉她他离婚了。她说她一直都很忙碌。他说，再忙，也应该抽出空来嫁给我。他拿出一枚简单的戒指，把它放在水杯里。他说，如果愿意，就把水喝掉。她看着他，她说，我不喝。

在机场告别时，她哭了。她不知道为什么不愿意跟他走。他摸着她的头说，有空的时候给我写信，没空的时候就给我打电话。保持联系。

她写信给他，告诉他她远行时在飞机上的寂寞。告诉他她很怀念老家后面的那条小巷。他等在暗淡的路灯下。她一直记得他的样子。长长的留海遮住了眼睛，英俊而沉郁的脸。总是沉默无语。却有这样深情的眼神。还有怀抱里的气息。但是他们的一生注定不会相交。

中年的她，坐在角落里看他在酒吧的舞台上弹吉他。他脸上有了沧桑的轮廓。可是在她的眼里，还是17岁时在街头偶遇的少年。在小摊吃面条的时候，他轻轻拉住她的手指。她终于能在黑暗中对他吹出一声响亮的口哨。身边一个女人笑着对她说，他很帅对不对。她说，对。他一直是一个Great Guy。然后女人悄悄说，今年夏天我们打算结婚。

曾经爱过。峥嵘的岁月。简单的故事。

不知道我们是否都能遭遇到，深刻而无悔的爱情。可以用一生来怀念。


我是这样的不相信爱情。也许它在我的心里，实在太美。因为美，所以才无望。

凌晨的时候，再次失眠。只听见自己的心跳，在黑夜分外突兀。醒来时却是没有尽头的黑暗。起身开电脑，打开日志，想写些东西，或许关于想念，或许关于遗忘。在小米更新的空间看到一个题目：香水，伤口以及纪念。

总觉得会忘却，总觉得会想念，总觉得是一场空幻。当自己觉得爱上某个人，或者离开的时候，会想闻到香水味。那种带着点诡异的清香。不应该太单纯。忧郁，狂野，颓废，优雅，交织在一起。无法分辨，却可以用心去感受。喜欢的人亦如此。

记得Colin曾说起，每个爱过他的女人，都喜欢他身上的香水味。他问我那是怎样的一种气味。 是那种非常收敛和隐晦的喜欢。一如有些人对感情的方式。 无从琢磨的感觉，充满诱惑。好像雪地里盛开猩红的罂粟，天真而邪气，有着不羁的美丽。 Colin对待周遭，就像向日葵对待太阳：它的存在无容置疑，它的光芒最好是用来享受，而不是用来直视。他说过,喜欢和人暧昧。只是单纯迷恋那种不明朗的感觉。我一直以为，他和别人一样，因为我们过去的班驳,而把彼此当成宣泄情感的出口。

习惯说情感，这是一个感性而暧昧的词语，不像感情，结局总有些冰冷的刺痛。所以即使欢喜，也只是转瞬即逝。我们相处的时候话也不多，仿佛一直有着什么不可逾越的东西。而且不可违背。

又或许，我想念FAY了。贪恋那种看似单纯的宠溺，亦或许是凝结在记忆中不存在的味道.。暖暖的......

最近我的一个朋友，打算让我帮她设计刺青，想为自己逝去的爱情留下纪念。那表面粉饰华丽的伤疤，要一辈子跟随着她。而女孩和爱情，终究会离开。 第一次见到那个女孩是在伦敦的某个汽车站。白净乖巧，并不漂亮，俏皮利落的短发，落寞淡定的目光。泰然自若的站在一些眉飞色舞的人群中。

电话里她滔滔不绝说明自己想要刺青的经过。从来不觉得你有乖巧的一面，尽管很多时候你都很安静，可你的眼睛出卖了你。我说。 　

所以感情只是我们自己一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。伤口是别人给予的耻辱，自己执着的幻觉。 而更多的人已经没有勇气再受伤。大家都记得把自己保护好。小心翼翼地考量付出和回报之间的平衡……温暖淳朴的爱人们，像候鸟，纷纷飞离物欲横流的城市。颓废是破罐子破摔的东西。

见过许多颓废的人，精明的，偏执的。身上散发一种潮湿的气味。是彼此都熟悉的味道。相反活得健康本能的人，值得尊重他们。因为有太多人，走不出他们的原罪。

现在每天的生活就是吃饭，画图，睡觉，写日记。没有朋友。习惯了一种日子就会心安理得。我跟他渐渐疏远，但每次都叮嘱我好好照顾自己。身上多了两处新结的伤疤，已经记不得是怎样受得伤。 亦或许我什么都记得，只不过很远很远了。我又不想承认自己记得。以前所有的记忆都被我扔在了公元前。

一大早就打电话叫醒Lin，想问他关于形容刺青粉饰美丽，实则伤疤的四字成语。他问我难道一夜没睡。我说突然想写日至了。他说好吧，我帮你想想，等一下再打给你。我像很久以前拥有他如兄长般的温情。我们像被生活遗忘的孩子，活的清醒而窒息。没有力气去承受伤害，挤在时间中，想像自己是条漏网的鱼。他明白，彼此世界的不相往来才能获得短暫的风清月朗。 那些人，看起来永远都是很平淡的相处，可是总给你足够的感动。
......

我渐渐习惯睡眠时间的减少。 夜里听到窗外滂沱的大雨，这个城市变成空洞的容器。

认识FRK的时候，是去年的春天。过着像漪樊一样的生活。是的，漪樊，我们如此的相似。有时候我问自己，再想起FRK会是什么样的感觉，是暖暖的，没有怨恨。无论走到哪，他曾经温暖过的地方，永远会潮湿起来。漪樊我们想象，但我更容易满足。有些女人展转于男人之间，所寻的，无非是温暖而已。她们从来不会想过要求更多。我憎恨男人赤裸裸的表现欲望。因为欲望之后，一无所有。他们不会爱你， 因为我们太过残缺。他们自以为清高，却留有太多的隐晦。我不知道，是否还可以得到拯救。

分手后，我去了一个遥远的城市，用陌生的周遭去遗忘一个人。这原就是一条不归路，有太多的沉堕不可自拔。我始终不曾明了，除了温暖我还想要什么，那是我的信仰。一直到现在，与Kelvin在一起的日子，我并不想多说话。偶尔，做些让他莫名其妙的事情。Kelvin说，我们都很需要私人空间，所以不会常常粘在一起。

我没有告诉他， 或许我已经厌倦那样万劫不复的感觉。不希望自己再因為習慣一個人而害怕独自面对生活。

漪樊，对于我们这样的女人，不是平常的男人可以爱的。因为我们精神世界的远离。FRK不爱我，我不难过。他终究是个单纯的男人，对于一个斑驳不堪的女人亦会怜悯。他牵着我的手去见他的表哥同事。那时候,我不再认为自己万劫不复，开始像10岁以前一样的幸福了。我喜欢他，或许也认为他在拯救我在边缘的灵魂。

我把自己的世界寄托在了他的身上，害怕他的离去。

不知从什么时候，我们开始有了隔阂。我逼迫自己去习惯去妥协，恐惧没有他的日子，恐惧再次失去。漪樊，我失去的太多了，我无法再承受。当你一直在行走，忽然因为爱情停了下来，你是怎样贪恋那种安静的感觉呢?

他认识新的女友，FRK再也无法面对我，但又从来不说。AMIE，我们再见吧。他似乎明白，他背负着我的未来与生命。也或许，他是爱我的，但他也是走在路上的，不肯停下来想。

那个时候，不会再有最初可以拯救我的温暖。他不再接听我的电话，我知道他是故意的，他要让我自己走掉。FRK没有再心疼我。我终于明白，除了温暖，我也想要我的爱情。可是我要因为什么去爱呢? 是的，漪樊，我消失了，没有再出现。　　

后来我上了MSA，一个人变得日益缄默。过着平常人眼中的平常生活。半年，漪樊，我与FRK再也不曾见过。我依旧想念，就像我爱你一样。漪樊，相信我。

后来跟Kelvin的相遇，那是宿命。我想，感情，除了爱，还包含很多现实的东西。成熟的人会理智的分析一段感情，不再有爱。

睡前喝了刚煲的紫米杏仁露，香甜的味道让人变得愉快。 　　

　　 　　

轻轻衣角，抖落城市最后一抹温暖。车站的人很多，大包小包，每个人脸上都有一种特殊的表情。唯独我，默默的走上列车，向车下的Kelvin挥挥手，忘记了将季节挽留。

我在拥挤的车厢内坐下，忽然接到Kelvin的电话：“Amelie，你坐下了吗？打开化妆包看一下。”我听到电话那端呼呼的风声。“我不知道你不喜欢带手链，但之前已经买了。藏在你的化妆包里，很害怕你会发现。”

我在化妆包翻到一个刻着Tiffany&Co.的淡蓝色盒子，他果真买了手链送我。 解开布袋就看见它冷冷的躺在那里，柔和的夜色中发出微弱的光芒。

“谢谢你，真的很感动，我会喜欢的，你送的我会一直带着。”我说。

有些人，看起来永远都是平淡的相处，可是总给你足够的感动。

列车依然前行。车窗外风景不停变换，车厢内是拥挤的旅人，下一站又会是某些旅客的终点，也是另一些人的起点。

我们行走于这个并不温暖的世界。相逢，相知，相伴，分别……没有终点，我们一直行走在路上不会停歇。一直在那等待，走过路口，错过风景。转过身，依稀悲伤。原来，站在时间的缝隙，那些记忆仍在，只不过，周边泛黄可依旧疼痛。

在伦敦的三天里，他一如既往般的疼爱我。 我们沿着街，他总是有聊不完的话题，而我更喜欢安静而和谐的暧昧。徐徐而来，像轻轻绽放的花朵。娇艳不失美好。走过泰晤士河畔，扒在栏杆上看游轮驶过浪花拍击两岸的岩石，Kelvin快乐的像个孩子， 我们在喧嚣的街道上追逐嬉戏。这些东西总能让我想起过往，紧紧的握了Kelvin温暖的手，想象自己此刻是否笑靥如花。

我和Kelvin，是潜在深水的鱼，感到窒息的时候，手拉手，一起呼吸。因为孤单，彼此温暖。

我像很久以前拥有他如兄长般的温情。还有几天就是圣诞，他说自己很快就回香港，他摸摸我的头，他说如果我回国就会去上海看我。我不回去他就早点飞回英国陪我。我乖巧的点点头。记得Faye笑我，“Amelie，从来不觉得你有乖巧的一面。尽管很多时候你都很安静，可你的眼睛总会出卖你。”可我在Kelvin面前，像个听话的孩子。

这个城市不知道为什么，总让人有悲哀的意味。心里有酸楚。太繁华不好，繁华容易让人联想到荒芜。世间景象如同幻觉。人们不想要一个太过热闹的梦，因为容易显得短促。

短短半年里，我身边有一些人失踪，我也从一些人身边失踪。

看到一些旧相片，有的物是人非，有的亲切思念。过程，仿佛巨大的玉兰树上，大朵钝重的白花，受惊坠落，打在树下的泥地里。痛心却绚烂过。

有些，是心里塌下去的一块阴影，没有填补，没有痊愈。

年少时的爱恋，对感情的索取如此卑微真切，不过是需要来自另一人的重视肯定，纯粹而剧烈，却最为无用，终于在现实面前折损粉碎，难以挽回。

好似一次奇遇的烟火，升腾的太高太迅疾，因此消失更显沉堕。

回到Manchester， 天气冷的让人难过。

我好象变回初到的新生，熟悉的一切变的好奇怪。生命里始终有逼近的东西，并不可跨越。

我似乎很久没有为了爱而去做些事了。心情变的很平复。安静的继续生活。充实自己。有所期盼。并相信爱。

一切的一切，早已被打上时光的印记，安放在那个盒子里。